人越在失意的时候就越容易收获感动，对于那些帮助我的人我不知道该说什么，只能说：我何其幸运，遇见了你们！

“今天怎么样了？好点吗？”下班的女友玲看着脸色苍白的我问道。

我无力地摇摇头。女友低头看到我手上打吊针的痕迹：一抹棉纱还粘在上面。

“先回去休息吧，晚上我去看你。”玲说。我点点头。

回到屋子，浑身好像突然虚空了，我躺在床上，头嗡嗡作响。该怎么办呢？该死的病！楼上的小妹妹回来路过我的门口。看到我在就进来坐了。“不舒服吗？”她问。我低低地嗯了一声。“你姐姐呢？”我问。小妹妹跟她姐姐一块住。

“姐姐公司聚餐，不知道什么时候回来。我现在还没有吃饭呢。”小妹妹说。“哦，我们一起去吃吧。”我说。

平时对自己的身体很苛刻的，生病了，便给自己一个享福的理由吧。

“好啊，你等我一会，我上去收拾一下。这是我刚买的梨子，你吃吧。”说完，小妹妹就拿出一个梨子给我放在桌子上。我推脱着不要，可是她还是留下走了。

吃完饭，付钱的时候，我才发现自己没有零钱，只有100的，小妹妹见状，就把我的钱给拿了出来。我坚持要给，可是小妹妹应是把钱塞给老板。

我不禁心里一阵感叹，小妹妹比我小很多（好像小7、8岁），可是小妹妹的纯真可爱时常感动着我。

晚上，玲过来了，给我带来了大枣：“吃吧，补血，或许会好点。”我嗯了一声，能说什么呢？我默默接受了朋友的好意。

明天看病又没有钱了，我向玲说起了此事。她说：你还需要多少？我当即一惊，这个结果是我始料不及的。因为我知道她刚交了房租，跟男朋友两个人的日子也是过得紧巴巴的。况且，我们只是因为在一起住因为偶然的原因交的朋友。但是她对我非常信任。这让我很震惊！想起她过去对我的种种的好，我很是感叹自己的幸运！真的，谁说繁华都市人情淡漠，那我现在面临的又是什么？玲给我拿来了300，她说：“不好意思，现在只有这些了，过两天就发工资了。”我由衷地冲她点点头，够了，有这份情，就够了！

拿起手机，给霞打电话，一直都无法接通。霞是我的大学校友，那天我在网上跟她说了借钱的事。我知道她也没有钱，但是她说：“没事，我帮你借，我同学有钱的多着呢。”我说：“那多不好，我不知道什么时候才能还上，到时候你同学为难你怎么办？”她说：“大不了我就替你还了。”我当即眼泪差点没有流出来，说：“谢谢你！”她说：“别说了，赶紧工作吧。”呵，我该说什么呢？什么都不用说了！有这么好的朋友，我想说：钱，算个什么！

这些人给我的感动，岂是能用钱来衡量的？！

我是不幸的，但我又是幸运的。我想对所有帮过我的人说：我何其幸运，遇见了你们！祝你们永远快乐！

现在又一场病向我袭来。我不敢向家里说。因为我的病太多了，家人已经为我担了太多的心！

这次又要清空钱包了，还没有鼓起来呢，这倒好，我还要去借钱！

有时候感觉老天是不是在跟我开玩笑，为什么让我一个苦难接一个苦难地受折磨？灰心绝望之时甚至想到了轻生。

但是我没有勇气。一个朋友打来电话向我诉苦。我不禁笑了。我开始开导他，让他坚强起来。说着说着，想到了自己。这真是个啼笑皆非的局面。

挂掉电话，我开始反思自己的话了：我没有勇气去死，因为活着还有希望，死了就什么都没有了，为什么不活着去试着开始新的生活呢？老天对我的折磨也无非如此了，再苦还能苦到哪里去？

就这样，自己终于走出了阴霾，对世间不再仇恨，对老天不再抱怨，有的，只是接受与抗争。没办法，老天给我这样的境况，我只能选择坚强地活下去！

人好像是特别健忘的吧？我想到了以前那个坚强的我，想起了以前的一件事。那次，我要去医院检查，那是个相当有名的医院，挂号的人特别多，而我离那里非常远，如果上午赶到那里只能等到下午看病。怎么办？急需要钱的我要请一天的假吗？我没有！我早上六点起床，乘地铁一个小时到医院，然后挂下午的号，然后又匆匆忙忙赶回来上九点的班！这样我仅仅需要请半天的假就可以了！当时是冬天，我就是克服了自己的懒惰，为了生计，就这样刻薄着自己。即使生病，也没有给自己一个安逸享受的机会。

还记得当时出院了，第二天我就上班去了。这在很多人看来不可思议。当见到我的同事的时候，他们都很惊讶，以为我至少需要半个月的时间来调养，可是我仅仅用了一个星期！我现在已经忘记了当时是怎么想的，只知道我不能再安逸下去，我需要挣钱，不知道有没有挥霍自己的身体，但是我确实在卖力！

不哭不哭，当时我真的没有哭过！倒不是因为我一直安慰自己不要哭，而是当时我根本就没有时间没有精力去哭！当一个人很难的时候，当你还有一线希望，那你根本就不会想到去哭！想到的只是如何抓住这一线希望，让自己摆脱厄运！

这就是当时的我。很坚强是吗？可是现在我忘记了……

现在的我有点懦弱，经常会哭泣，认为自己失去了一切希望！真的是吗？情况一样的糟糕，但是心境怎么就回不到从前了呢？还是自己很松懈吧？

在劝慰朋友的同时，我终于想起了以前那个我，想起自己还不是到了绝望的境地。厄运当头，莫过于此！既来之，则安之。笑着接纳老天给我的这份“礼物”，学会在苦难中继续成长吧！

你还好吗？

我失去了一切你的联系方式，或是你有意躲避我吧？但我真的想问你一句：你还好吗？

好长时间，我们的认识就像一场梦！似乎你只是我梦中的一个虚幻的人，梦醒了，你也离开了。

很留恋，也很后悔，后悔我没有把你留住。

我说过，对于一切帮助过我的人我不会轻易忘记的。你帮了我太多，我怎么可能让你在我生命中消失呢？你不该只是充当我的救星，你应该给我一个回报的机会！

如果我没有去那里上大学，如果我没有来北京，那么我们就不会相识。

似乎上天的安排很奇妙。他让我们的相识经过了这么多的环节。在朋友的帮助下找到你！

在北京漂泊的我在无助的时候认识了你。

朋友说，你很仗义；朋友说你很耿直！

确实，我见证了你的仗义：那次我苦于没钱看病，你说：要不我先借你点，大伙一块凑凑。当时我们的联系并不多，仅见过一次面！为此我向家人多次提到你！

我也见证了你的耿直：跟你联系多了，熟络了，说话开始无所顾忌了。我们经常会为意见不合而争吵。可是争吵过后仍然是握手言和。

知道吗？这让我在你面前很放松。我讨厌跟人交往时的扭捏作态，我讨厌虚伪。所以我很坦诚地向你表露我的喜怒哀乐，而你也是很大度地照单全收。真的，我常常想，人能有一个这样值得信任的朋友，值了！

你让我很放心，让我以为我说什么你都不会生气！可是那一次，我错了。

我说了让你很没面子的话。

你跟朋友聚会，我在电话里跟你说话的时候又因为意见不合争吵了。之后那次就成了我们最后一次谈话了。

好久了，我想到你了，给你打过去，你直接挂掉。我没有意识到什么！

又好久了，又给你打电话，你还是挂掉，我开始反省了！

很反常的现象！

我终于意识到我错了。错的那么唐突！

后来我就认错，道歉！是我伤你太深了吗？你不肯原谅！

这应该不是你的风格！对朋友很仗义的你会是小鸡肚肠吗？

我生气了，冲动地删除了一切可能跟你联系的方式。从此我们相安勿扰！

可是，我们的解决方式就是这样吗？我们坦诚以待的结果就是这样吗？

我后悔了，因为我忘不掉曾经给我感动的人！你让我很珍惜！

不知你会不会看到这篇文章，不知道我们还能不能回到从前！只是以前的种种，你还记得吗？

在我心里，你是永远的朋友！

写此文章，有点自夸，虽然自己不是很出色，但是我相信每一个人都是优秀的人。之所以有人很平庸，是因为在这个世界上没有人尽其才，没有充分表现自己。我想说我是个很优秀的人，只是需要有人发现，需要有人证明。

老家的朋友发来信息：现在招村官，你报名吗？我赶紧跑到网吧查看相关的信息。在看到报考条件的时候，我满腔的热情顿时冷却下来。因为人家要求是党员或者优秀团干部或者优秀学生会干部。我在大学从来没有参与班干部或者学生会干部的评选，而且跟系领导的关系不怎么地，专业成绩也一般，自然没有入党，混到最后只得了一个入党积极分子了事。我的大学是一无所获吗？不是的，我的自学能力极强，所有需要实力的考试我都一次性通过！

可是我的这种优秀有谁会承认？学校里，社会上承认的是政治上的优秀，是那一个个印着烫金字的本本。而我有什么呢？

我如今在这里大发感慨并不是说自己有多希望走上仕途。而是我在想：这样的“择优”条件究竟合理吗？为了国家的繁荣昌盛，我们人人都可以贡献一份力量的。更何况现社会是能者为之。为什么不能在更加宽泛的范围内择优录取呢？所谓的“优秀”背后有多少真假虚实呢？现在硬性地强加一个政治条件，让人不禁想到当年有好多学生因为家庭出身问题而在升学过程中被筛下。有多少人才就此被埋没了。为什么这个已经被证明了是错误的历史要再次上演呢？

有不服之士只得叹一口气，继续挣扎在这个据说已经进入高度公平竞争状态的社会。优胜劣汰，可是所谓的“优”究竟是什么？正如我开始所说的，每个人都是老天派到人间的天才。在被附加了很多条条框框之后，所谓的优秀者已经成了被社会生产出来的产品而已。在被人为地变相地定性之后，原来的“能者”已经让人失去了方向。

写到这里，突然想起了2008年春晚上看到黄宏的小品。黄宏指着堆成山的证书说：我就不信这么多的证就证明不了我的身份！我不禁哑然失笑：我就不信这个社会就证明不了我的优秀！可是，谁来证明我的优秀呢？我陷入沉思……

偶尔听到那首歌《世界上最伤心的人》不禁为歌曲中的那种伤感触动。“我要的天长地久都成奢望，不如将自己埋葬。”我就在想，爱究竟意味着什么呢？

一直认为，婚姻就是一个契约，爱也应该是一个契约。

一男一女，走到一起，相约：这辈子让我们一起走。于是结婚，于是牵手到白头。

可是，一男一女走到一起，相约：让我们这辈子一起走。于是，结婚，可是刚走了一程，男人转过身对女人说：请原谅，我不想跟你一起走了。毫无防备的女人呆立在原地，泪水涟涟：我要的天长地久都成奢望，不如将自己埋葬。

究竟，人该如何对待自己的感情呢？感情，不仅是一句话的事。说爱一个人，就要对你的话负责，就要对那个人负责。向一个人示爱，就是向对方发出邀请：这辈子让我们一起走。如果做不到，就不要说了罢，任何说很无奈的爱都是谎言，都是推卸责任的借口。

爱就是牵手，爱就是白头到老。年轻的一代总是很浮躁，早已忍受不了爱的深沉。每天的爱就像格式化了一样，可以无限制的复制粘贴。这样的爱是何等的苍白何等的空洞！

所以，当你爱一个人的时候，就跟他携手到老吧。希望不要再有太多的痴男怨女。

         世界上最伤心的人

 曾经梦想我们的爱是天堂

 不顾一切跟你飞翔

 我以为把一生的爱都用光

 就能够地老天荒

 千辛万苦伤痕累累恋着你

 只换来一句请原谅

 我要的地久天长都成奢望

 不如将自己埋葬

 我就是世界上最伤心的人

 我也是世界上最爱你的人

 我爱的很疲惫,我爱的很狼狈

 这辈子爱的梦想被你撕碎

 我就是世界上最伤心的人

 我也是世界上最爱你的人

 我的心为你醉,我的心为你碎

 这辈子我都不会再去爱别人

（…………………………）

 千辛万苦伤痕累累恋着你

 只换来一句请原谅

 我要的地久天长都成奢望

 不如将自己埋葬

 我就是世界上最伤心的人

 我也是世界上最爱你的人

 我爱的很疲惫,我爱得很狼狈

 这辈子爱的梦想被你撕碎

 我就是世界上最伤心的人

 我也是世界上最爱你的人

 我的心为你醉,我的心为你碎

 这辈子我都不会再去爱别人

 我就是世界上最伤心的人

 我也是世界上最爱你的人

 我爱的很疲惫,我爱得很狼狈

 这辈子爱的梦想被你撕碎

 我就是世界上最伤心的人

 我也是世界上最爱你的人

 我的心为你醉,我的心为你碎

 这辈子我都不会再去爱别人

 (愿天下有情人能共一生)

 (相爱的人能永远在一起)

一直以来，总是被生活所迫，所以很爱钱，很惜钱，总是像个守财奴一样，分文不舍得花。可是，我的观点就在5月12号变了。

当灾难来临的那一刻，你首先想到的是什么？

我不知道这次汶川地震中，有没有人因为钱财而葬送了本可以继续的生命。但是，这次地震给我的触动很大。一夕之间，所有的一切灰飞烟灭！不管是贫穷还是富有，当地震来临的那一刻，我们都站在了同一起跑线上。我们所有的财富只剩下了生命而已。所有的努力都随着大地的波动而付诸东流。在生命受到严重威胁的时候，还会想到钱吗？

活着的安全的人们，是不是该想一想，钱于我们，究竟有多大的意义？什么才是我们最宝贵的东西？当我们忙忙碌碌为了生活而奔波的时候，心里想的又是什么？钱，更多的钱？你把大把的时间给了钱，又有多少时间留给了自己？

人，确实应该想一下自己的人生意义了。该做什么？我一直认为人的一生只能做一件事：就是做自己。名流青史是你，默默无闻也是你；虚荣腐败是你，臭名远扬也是你。我们该走什么样的路？该成就什么样的人生？

其实自己也很茫然。能够想到这些问题的，必是经过大风大浪的，必是站在超出社会的高度来思考这个问题。不然，试问为生活奔忙的人们，谁有时间会考虑这么多？又有多少人能参透这个道理。包括我今天在这里想到这个问题，但是我依然还是一片茫然。也许我现在在这里感伤，转眼又会忘记了曾经的反省。有人说人类是个善忘的动物，我不敢说别人，我只知道自己是个善忘的人。

唯一能让我始终如一的忠诚于我的“思想”的办法，就是时时反省，不断的回忆。这次就是这样的，地震，它给我敲了警钟，让我意识到，我究竟该追求什么？

人说，钱不是万能的，但是没有钱却是万万不能的。我赞成，但是我只是想，我们为什么要钱？因为我们的生存离不开钱，所以我们需要它。但是当我们一旦满足了，那我们又该做什么呢？很多人的目标都是：钱，更多的钱！所以为了钱而奔命，结果一场灾难打消了所有的梦想。当然可以东山再起，但是还有多少人有这个魄力呢？

钱本来就是身外之物，生不带来，死不带走，何必为了一个身外之物而操劳一生？

说了这么多，不知道究竟想说什么了？只知道，我们应该追求自己的人生，让钱为人类实现自我而服务。今天先到这里了，困了，再说吧。希望，自己永远不要忘记这次由灾难引发的感想。

莫兰走在街上，耳边的歌曲是那么的熟悉，她的心揪了起来。仲海，你在哪里？

一家咖啡店，优雅温馨的音乐，莫兰走了进去。

一杯没有加糖的咖啡放到了她的面前。仲海，你看到了吗？我现在坐在咖啡厅了，你看我在喝咖啡，很苦，不像我们想象的那个味道。可是我喜欢喝这种咖啡，因为我可以在这种苦涩的味道里思念你。

还记得吗？那时候我们刚来大连，看到都市的灯红酒绿，我们已经在大街上走了一天了，只为了找到一个住所。看到了一家麦当劳店，你爱怜的摸摸我的头，说：丫头，饿了吗？我们去吃麦当劳吧？你不是还没吃过吗？我摇摇头，虽然我很想去，可是我知道你没钱，我们不能这样挥霍。你拉着我手不再说话，我能感觉出你很内疚。

仲海你知道吗？现在我每周都会去吃麦当劳，可是，为什么我可以吃麦当劳了你却不在我身边？莫兰的眼睛开始模糊。耳边仍然响着那首《秋天不回来》：就让秋风带走我的思念带走我的泪，我还静静守候在相约的地点，求求老天淋湿我的双眼冰冻我的心，让我不再苦苦奢求你还回来我身边……

路边商店里，挂满了琳琅满目的衣服。莫兰进去，随手挑了两件很时尚的衣服试穿，镜子里显出一个身材颀长的美丽女人，齐腰的波浪卷发柔柔的披在后面，显得很妩媚。莫兰望着镜子出了会神，对售货小姐说：打包吧。随即到柜台刷卡。她在走出去的时候，带上了墨镜，因为她害怕别人看到她流泪的眼睛。

仲海，你看到了吗？我的衣服很漂亮。还记得你当初刚发了第一个月的工资时你说的话吗？你说要给我买最好看的衣服。你说像我这么漂亮的女人如果不打扮太可惜了。你要我美丽。可是我们一直没时间。因为我们都来自穷乡僻壤，都需要给家里寄钱。所以我们不得不拼命的挣钱，利用周末打工。就这样，你一直都很自责，你说没有照顾好我，是你太无能。仲海，我知道你已经尽力了。我不要你给我买衣服。我只要两个人在一起就好。我不要自己多么漂亮，我只要你在我身边陪我！

你知道吗？我好怀念那年冬天，你下班早，就在车站牌那里等我回去。等我看到你的时候，你已经不知道等了多长时间。寒风中你瑟瑟发抖。而你却给我带上帽子，拉着我的手，我们就这样回去。你知道吗？你的手好温暖。在你的手心里，所有的苦都随风而去。

回到家，你已经做好了饭，虽然简单，但是很有家的味道。你知道吗仲海，我就为着你的这种温情不知道感动过多少次。发誓一定要一辈子对你好。仲海，我甚至对你说：我们不要这么累了好吗？我们就过简单的普通人的日子好吗？可是你说你要我过上好日子，你说我不应该过这种生活。所以你拼命的加班，拼命的挣钱。终于你病倒了。那天我下班没有等到你来接我。我看到空空的站牌，心里突然有种不祥的预感。急匆匆赶到家，我惊呆了！你昏迷在床上，地上还有床上溅满了血迹。你吓坏我了你知道吗？我不要你这个样子！你在跟我开玩笑吗？我大哭着拨打急救电话。仲海你醒过来，我不要你这样！我不喜欢你这样！你不是很听我的话吗？我要你起来！可是，赶来的医生却无情的蒙上了你的脸！他们说你是过度劳累！你是累了吗仲海？是因为我吗？仲海，我不要那些漂亮的衣服，我不要吃麦当劳，我只要你回来啊！

想到这里，莫兰泪如泉涌，肩膀因为悲恸而剧烈颤抖。

仲海你看到我现在了吗？我想跟你说，我后来被提拔做了主任，工资也提高了。我们可以过好日子了。我已经按照你的愿望打扮自己。你看我漂亮了吗？可是我越来越漂亮了，你又在哪里呢？仲海……

呵呵，选择这样的标题倒不是因为想要哗众取宠，而是表达了我最近真实的感受。

又一次加班到了现在，我已全然没了睡意。我知道我的一份“产品”已经出炉了，虽然不是我一个人的功劳，但是我还是很兴奋，毕竟自己也参与了很多的工作。加班完毕之后，我居然没有睡意。因为我割舍不下我的博客和我的空间。不知道为什么，我一直很钟情于网络日记。虽然不是我记下的并不一定是我的真实生活，但是已经习惯于每日的敲打。

闲暇下来，就会想：我到底属于什么年代的人呢？看起来已经老大不小了，突然有种沧桑的感觉。青春离我越来越远，我感觉自己好像已经从风华正茂这个舞台上退下来了。看到网络上那一张张粉嫩嫩的脸，我怎么敢说跟他们是一个时代的人呢？八九点钟的太阳是他们的，我该隐身到幕后了。

时光太匆匆，我还没回过神就已经该谢幕了。不想说很悲哀，只是想在“迟暮之年”做最后的挣扎。是的，我不会轻易退出的。就在80后和90后争论不休的年代，我思考着我自己的人生。是啊，任何规律都是不可更改的。我们不能阻挡后辈们取代我们、超越我们，但我们可以找准自己的位置。可是往哪里走呢？我到现在还没有目标和方向。

又一次加班，我已经不会抱怨。姑且把这个当作是人生中的财富吧。无所谓了，任何的苦都是可敬的（很阿Q吧）。只是我不知道自己能坚持多久，我能承受的底线是多少。

告别晦涩的心情，迎来明媚的阳光

跳跃行走在路上，不自主地歌唱

虽然依旧是多愁的曲调

只是没了善感的哀伤

刚刚还在为曾经的曾经悲歌

现在又激情荡漾

昨天的泪水已把曾经的灰暗埋葬

所以，

我在今天升腾

——怀着新的希望

文文又在网上放纵了。

是的，文文的放纵方式就是所谓的网恋。只是，文文的网恋跟别人的网恋不一样。她在网上有太多的情人与老公。文文与他们打情骂俏，她不介意他们用语言挑逗她。照她的话说，反正大家都不会见面，没什么了。这样很好，很多现实中解决不了的问题都可以拿到网上。文文的警戒性很高，她不会轻易暴露自己的一切资料。只是将事情虚虚实实的说给她的那些情人或者老公。比如，她身体不舒服了，比如她又交了N个男朋友。

没有人知道文文是谁，在网上的文文与现实中的文文是截然不同的两个类型。一次文文用网名在网上跟她曾暗恋过的一个人聊天，言辞相当开放，大胆，泼辣。这让那个人兴奋异常，现实中与文文见了面还眉飞色舞的跟文文说他在网上的“艳遇”。文文在心里冷笑一声，原来自己曾经喜欢的人竟是这样的幼稚与龌龊！

就这样，现实中很孤僻的文文居然也过得有滋有味。在大家都对网瘾争议时，她举双手赞成，当然是在心里赞成。因为有了网络，她才敢表现最真实的自己。白天与夜晚，文文每天都这样过着轮回的日子。白天的伪装与夜晚的赤裸，都让她对网络充满感激。

文文今天又对一个老情人发嗲了。在网上，这个老情人很疼文文的。每次文文一来，他必定会嘘寒问暖，“全程奉陪”。她叫他“大叔”。虽然是这样叫，但是双方都是戏言而已。

“大叔，你说喜欢一个人需要多长时间呢？”文文直接摆出话题，没理会那位“大叔”发给她的玫瑰。

“你喜欢谁了？我吗？”“大叔”打回一个笑脸。

“呵呵，脸皮怎么这么厚啊？”文文发了一个调皮的笑脸。

“哦，不是我啊？唉，好伤心啊……小丫头，这又是吊了第几条鱼了？为什么每次都不是我啊？”那头的“大叔”发起了感概。

“嗬，我哪敢喜欢你啊？要是喜欢你，你还不后院起火了？”文文语锋毕露。

“嘿嘿，笑话而已。你可真是我的心肝了，我想什么你都知道。说吧，这次喜欢的这个小子多大了？有我老不？

是不是一位老爷爷啊？”

“大叔，人家心疼着呢？别打岔，赶快回答问题！”文文撒起了娇。

“不知道啊，我可没有谈过恋爱啊丫头。”“大叔”一本正经。

“那忘记一个人需要多长时间？”文文真正想知道的应该是这个问题。

“大概，也许，半年吧。”

“哦，是了，我说难怪我想不起他了呢？”文文似乎“若有所思”的话语。

“哦，看来我的丫头还真是遇到了麻烦啊。说说吧。”“大叔”很有度量啊。

“嗯，你记得我有一段时间总是到凌晨才睡觉吗？”文文开始了她的叙述了。“那是因为我失恋了。”

“哦，动情了？”

“嗯。你告诉我，男人都是很色的吗？”

“我不敢说别人，但是我自己就是。男人是色，但是要适当的色，这种色可以说是对美的欣赏与追求，但不去占有，这就是一种很健康的心态。说男人好色，其实女人也好色，就像你总是会喜欢帅哥一样。爱美之心人皆有之嘛！”看来这位“大叔”还是相当有水平的啊。

“哦，那你相信天长地久吗？”文文接着问。

“这个不太好说。感情的维持需要很多因素，它跟双方的价值观有很大的关系。如果一个人眼里感情最重要，那么它就有可能会持久。我只是说有可能，而不是绝对。因为，还有一种感情是受距离的影响的。你肯定听说过距离产生美这句话，但是如果两个人距离太远，或者太长时间不见，那么这种感情也会变淡。就比如地球跟太阳一样。地球是一直围着太阳转的，但是它们之间只能保持一定的距离，而正是这个距离才会使它们长久的维持下去。离得太近，会产生排斥，太远，有容易脱离。如果一个人对于感情看得很淡，那就没有可能天长地久了。”那头的“大叔”相当的有耐心啊。

“你的婚姻有爱情吗？”文文把话题指向了他。

“我？呵呵，丫头，我结婚可有点年头了。现在已经说不清是什么感情了。当初结婚的时候，我对她的感觉不能叫爱，连喜欢都说不上。因为那时我还喜欢一个女孩。我的事说起来有点像《闯关东》里的传武，喜欢鲜儿，但是又娶了秀儿。唯一不同的是，我没有像传武那样逃避，我最终选择了妻子。这种事情太多了，有很多的无奈中在里面。”“大叔”的话有些伤感，他不知道他无意间触痛了文文心里的那块伤疤。

“那你当初为什么不娶你喜欢的人呢？”文文迫切要知道答案。

“怎么说呢？也是自己太懦弱了。当初家里不同意，而且，那个女孩对我的感情让我捉摸不定，所以当家里催我结婚的时候，我只能选择我现在的妻子。我虽然不喜欢她，但是，她能给我安定的感觉。”

“那个女孩喜欢你吗?”

“喜欢，错过了她是我的最大的遗憾。可是我没办法回头了。就在我告诉她我要结婚的时候，她突然哭了，说好爱我。可是太晚了……我不能退婚。结婚后我们就一直没再见面。”

这端的文文已经泪流满面，为什么他说的情况跟她的是这样的相似！“那你喜欢你现在的妻子吗？”文文问。

“喜欢。我说过距离跟感情之间的关系。我跟我的妻子相濡以沫，耳鬓厮磨，早已产生了很深的感情。对于我曾经的恋人，我只能在心里默默的牵挂她，祝福她。我的妻子对我很好，她给我充分的自由，给我时间去淡忘心里的那份爱恋。你可以想象，一个如此宽宏大量的女人又怎么会不让人喜欢呢？”

“那你妻子知道你跟我聊天的事吗？”文文问。

“知道，她很信任我。我也信任我自己。我知道我不会背叛她。”“大叔”的话令文文很感动，倒不是因为他的话，而是因为他的妻子。他真幸福，遇到了一个这么好的妻子！

现在文文终于解开了心结，她明白了为什么那个口口声声说爱她的男人最后离开了她。

“谢谢！我知道该怎么做了，再见吧，最后叫你一次‘大叔’吧？我以后不会来了。”文文很郑重的敲下这两个字。她如释重负般叹了口气。从今以后，她要好好的活着。因为，世上竟有那么好的人用她的宽宏大量让世界变得更美好。

爱不是占有，而是容纳，是付出，是识时务时的隐退。她该退了。那份爱恋已经两年了。她从来没有对他说过喜欢他，就在他告诉她要结婚的那天她哭了。她明白自己早已割舍不下。

文文只是不知道，那端的“大叔”看到她的话后终于如释重负。半年前，当他得知文文一直都很放纵自己的时候，突然感觉很对不起她，于是就化名在网上结交她，帮助她走出阴影。半年了，他始终未透露自己的身份。妻子从身后抱住他的肩：“老公，怎么样了？”他回过头给妻子一个柔柔的笑：“终于解开了！相信她会过得很好。我会一直祝福她的。”

一直以来，我最欣赏的一句广告词就是：山高人为峰。

难得的好天气，连日来的风雨都消失了，暖春的太阳高高的挂在天上，静静的照着大地。穿上轻便的衣服，背上背包，约好朋友，向香山进发。

昨天加班到十一点，十二点才睡觉，虽然眼睛有点酸痛，但是丝毫没有影响我去香山的兴致。更何况，这次是跟一个很久没见的同学一起去。坐在车上，因为终点站就是香山，所以不必担心中途下车问题，于是就闭目养神，就这样居然睡着了。突然，车一个急转弯，我醒了，头开始剧烈的疼痛，喉咙开始难受，我知道我晕车了，而这时距离香山还有很长一段路。我只好闭着眼强压着晕车的感觉。车又停了，我努力克制着想吐的冲动，睁开眼，看到一位老太太正站在我旁边，售票员在那里喊：“有哪位年轻的同志少坐会给老人让个座了？”我顾不得自己的难受还有身上的那一大包吃的东西，站起来给老人让座。唉，发扬中华民族的优良传统可是咱的一贯作风啊！老人连连对我说谢谢，我只是咬着嘴唇皱着眉头露出一个很难看的笑容，冲老人摇摇头。

好容易到终点站了，我从车里出来的刹那，深深吸了一口气：解放了！朋友已经在等我了。我们在山下吃了点东西，开始向顶峰出发。一开始我心里很兴奋的，走起来感觉还不错，一路上跟朋友说说笑笑。可是没走多久，我就开始喘气了。腿也发软了。大家都有些累，于是我们坐下休息。少顷，我们又开始行动了。大家都兴致都没有减，可是我渐渐不行了。没走几步，发现自己再也登不上台阶。一把拉住前面的朋友，用力登上一个台阶，我一下瘫软在朋友身上。胸中有点胀痛的憋闷，所有的血液好像一下都涌到了头部，我只感觉脸发烧，眼前渐渐发黑，身体再没有任何力气去支撑了。只有下意识中告诉自己，不能蹲下，否则后果不堪设想。我全身靠在朋友身上，过了一会，稍稍有些恢复，我在路边坐了下来。只是眼前的景象还是有点阴暗。我坐在那里，再也不想动。我知道，我身体的极限就在这里了。我让朋友先走了，而我则是考虑下山，不能再拿身体开玩笑。

朋友走后，我坐在那里想自己的人生。想我还能活多久。年纪轻轻体质就衰败成这样，那我还能期待自己活多长时间呢？像今天这种情况并不似第一次出现，我上高中的时候就发生过两次，只是时隔六年，何以又出想这样的情况呢？我想着想着开始嘲笑起自己：咎由自取！我知道为什么会这样。一是营养不良，二是缺乏锻炼，三是过度劳累。就是这样的。我不禁开始悲叹起自己的悲哀。那次在公交车上，看到蒙牛集团免费给学生提供牛奶，我看着看着眼睛湿润了。因为，我也是小时候从来没有喝牛奶，而且一直到现在我独立，还是没有钱给自己买牛奶喝。是啊，背负着一大堆的债务，又怎么可以奢谈享受呢？何况现在物价飞涨，已经不是我能担负得起的。有时候看着大街上车来车往，我突然想到那一句话：在车缝中就生存。我当然不是说自己做车缝中怎样艰难度日，而是说偌大一个北京城，高楼耸立，车水马龙，而我这样的小人物依然夹在他们中间艰难地生存。

身边不断攀登的人的脚步声打断了我的思绪，我深叹了一口气，想自己所面临的现实的问题：是继续向上爬还是下山？从来都不想认输，可是我的身体……已经渐渐恢复了，能不能坚持到山顶呢？我尽力了吗？如果我就这样放弃，会不会是一种遗憾呢？山顶我已经到过一次，那这次是不是就有理由放弃了呢？想到我来时在路上所受到颠簸，心里涌起一种信念：上！不然就是功亏一篑了。就这样，我带着悠闲的心情上路，边走边欣赏路边的风景。走一段歇下来看看脚下的路和风景，心里就会腾升起一种征服的快感。朋友打来电话：你在哪里？山脚吗？我笑：我在向上走！朋友惊异：好，我们在山顶等你！我挂掉电话，依然悠闲的爬山，就这样走走停停，一抬头，惊呆了，我居然到了山顶！朋友发现了我，她惊叫着跑过来拥抱我，似乎我是一个胜仗归来的将军。我站在“香炉峰”前留了影，心里很是自豪！我居然做到了我认为做不到的事情！我居然征服了自己！征服了横卧在我眼前的磨难！山顶呼呼的风吹起我头发，我迎风而立，心中想起的就是那句：山高人为峰！这一整天我的心情都非常好，我想如果没有我的坚持，我不会收获这么好的心情的！

还有什么做不到呢？这仅仅是一个很小的考验，我坚持了，我尝试了，我成功了！所谓山高人为峰，说的就是这个道理吧？思想有多远，我们就能走多远！

一路上有你，苦一点也愿意。

有你为我遮风避雨，让我一辈子珍惜。

心里有一个憧憬，和你，永远相依。

可是你突然停下来，对我说不要再继续。

你决然地转过身，没有听到我心碎裂的声音。

血，一滴一滴，化为漫天的飞雨……

我，停留在原地

忘记了转身，忘记了说再见，只是无助的看着你离去……

向左？向右？我一个人该如何继续？

一场戏，留下了无言的结局，

不知道有没有人愿意看只有眼泪的后续？

曾经的怀抱和温暖，成为最残酷的回忆。

夜深人静，大雨滂沱，那是我潮湿的心在哭泣。

心碎的感觉那么痛，我几欲在有你的回忆里死去。

行走在大千世界，我忘记了如何去呼吸。

一支玫瑰花捏在手里，可惜没有你的气息，

在没有你的情人节，我怀念你留给我的玫瑰色的记忆。

递给卖花姑娘硬币，我的手心里已经沾满了血迹。

风起，眯眼，等有人揽我入怀，可最终我只是抱紧了双臂。

一声声叹息，将我压向地狱般的压抑，没有鬼哭狼嚎，只有无边的空寂……

你在哪里？——————————

我用我的心呼唤你，惊动了天地却唤不回你。

你走得潇洒，不留一丝痕迹，

只是我该如何安慰我自己？

一颗受伤的心在你转身的刹那化为灰烬……

向左，向右？

最浪漫的人还傻傻的站在原地，傻傻的等待着奇迹，

年轻的心开始沧桑，几经涅磐，不知道你会不会疼惜？

当你渐行渐远，我还留在原地，

等你……

奔波在都市的大街小巷，为了工作东奔西窜，几经周折，终于总结出一条规律：保险业勿扰！

不知道我写出这样的文章保险业的人士有没有意识到什么。我可以说，当求职者在网上简历中加入这一条时，我们保险业的某些人士是不是该反省一下了？问题出在哪里？

记得在一片文章里看到，在某些外国，当地政府用中文标出注意环境卫生的标牌。当时看了之后不禁感叹：那么多不同国籍的人去那个国家，而人家偏偏就用中文标出这样的牌子，目的很明显，就是专门为中国人准备的，这倒不是说中国人有多重要，而是我们自身素质的问题，如果我们都人人注意保护环境卫生，形成良好的声誉，还会有这种情况发生吗？问题只能从自己身上找。

同样道理，求职者在自己的简历上打出这样的字符，保险业的某些人士是不是也该从上面的事例中吸取教训呢？

求职者为什么这么做？我从自身说起。首先，我不想做保险。其次，我不想受到三番五次的骚扰。经常会遇到这种情况，我在等面试电话，好容易手机响起，一接：你好，请问是xxx吗？我们是xxx保险公司……刚开始的时候我还很有耐心的等他说完，然后很婉转的跟他说我不想做保险。可是刚放下电话没多久，又来一电话，一接，还是那个保险公司，只是又换了一个人，还是那样不徐不疾的声调，只是我已经没了耐心，终于等他说完，很直接的告诉他，我不想做。放下电话，开始郁闷，一个公司怎么可以这样？没过多久，又来电话了，还是那个保险公司。我没等他说完就说：我已经知道了，你们已经给我打了三次电话了，请告诉你们公司的其他人员，不要再给我打了！愤愤地挂掉电话！一会儿，电话又响起，我想，应该不是保险公司吧。拿起电话礼貌的说一声你好。对方又说：你好，请问是xxx吗？我们是xxx保险公司……我倒！

相信好多求职者都有同样的遭遇。这也难怪求职者会在求职简历上“屏蔽”保险业了。

保险公司为什么要这么锲而不舍呢？原来还有某种内在因素。据我所知，各保险公司都在扩充人数，越多越好。因为保险业没有底薪啊，所以有多少人都无所谓，只要你能把保险卖出去。所以，各保险公司为了扩大自己的业务，就要不断地扩大自己的员工数量。于是在保险公司内部就形成另一种业务——为公司招人，招来人可以有奖金。就这样，那些保险公司的某些人，就每天盯着网上的每一个人，一有合意的立刻就打电话，不只一个人打电话，而是很多人都打电话，用不好的比喻就是，就像一群苍蝇见了血似的，争着吃。于是，就形成了上面我所说的那种情况。难怪求职者对保险业的这种骚扰很反感了。

其实这种情况不仅仅是保险业的问题，而是整个社会的销售行业问题。为什么那么多人都不喜欢销售员呢？其实不是对销售员个人有成见，也不是对销售员这个职位有成见，而是对销售行业有成见。不知道从什么时候起，销售行业成为这个社会最庞大的行业之一。以前人们要什么就买什么，完全看买方的意愿。但是现在，好像市场在由卖方做主，销售员的职责就是说服原本没有购买意愿的人买下自己的产品。当然没有人愿意让别人左右自己的思想，所以，对于上门推销或者电话推销的人难免会厌烦。但是让人很无奈的是，销售人员往往有很强的心理素质，一次不行再来，如此反复，表现出惊人的耐性与韧性。而这，更加增加了人们对他们的厌恶。

有很多人谈起销售行业的时候总是露出鄙夷的神情，我们可以理解。这是由销售行业内部出现的问题造成的。我们期待销售行业的正规化。毕竟，三百六十行，哪一行都是这个社会不可或缺的一部分。和谐社会的建立当然还要靠各行业之间的协调发展。只是，当某些问题过于突出的时候，就不得不让人反思了。

终于明白，有些人的风光是吹出来的。

不信？

某县长升迁了！各乡镇干部把县长请到饭店，为他庆功！酒席上，一个个的都说自己乡里怎么怎么穷，希望将来乡长，不，是市长能多给些帮助。一年以后，当年的县长，也就是现在的市长大人下乡视察。同样是在那个酒店，同样是各乡镇干部，只是大家这会全都说在市长的带领下，经济增长了多少多少个百分点。市长不断的点头。回去后，市长就把经济增长最高的那个直接提拔到县里。当地的百姓骂道：MD，什么玩艺？耍猴儿呢！一群众苦笑：嘿，人家还就是凭这工夫上去了！

某学校里一片沸腾。教室里，操场上，到处尘土飞扬。全体师生出动，大搞卫生。你可别认为这个学校管理水平好，也别以为老师的素质好。因为刚刚上头来了电话，省教育厅要来该校检查，不合格就要吊销办校资格。这可急坏了校领导，于是这个任务就分摊到各个老师身上：谁给我办砸了，就别在这里混！于是乎，就有了此等沸沸扬扬的场面。终于赶到领导到来之前竣工，赶紧把学生赶进教室，千万招呼着学生不要说话，一边装腔作势讲课，一边拿眼瞟着窗外，看领导有没有过来。终于，把大腹便便的领导送走了，全校师生都舒了一口气。不久，文件下来，该校卫生，纪律极佳，授予荣誉证书。

职场上，应聘者对自己的能力夸夸其谈，招聘者对自己的公司吹嘘不断。结果双方都两眼放光！可是，合同一签，双方都皱起了眉头。应聘者心里不爽：什么破公司啊？就这待遇，就这办公水平？招聘者也在心里犯嘀咕：什么人呐？把自己吹的无所不能，也就这点能力！可是，双方又很无奈，就这样还是靠吹牛吹来的。

说到这里啊，突然想到一个笑话，说有一个媒婆贼厉害！经他手没有办不成的事。一次给一家男娃提亲，说女娃家什么都好，就是那女娃嘴巴不好。男方一听，不就是嘴巴碎吗？调教调教就行了。于是大红花轿迎娶过来，掀开盖头一看，傻眼了：女娃是豁嘴儿！找谁说理去？这不是人家跟你提前打好招呼了吗？说人家嘴巴不好。这时候，男方家只有哑巴吃黄连，有苦说不出了。

其实想想也是，这年头吹牛很吃香啊。你看人家的那种风光，不是吹来的吗？也不知道咋了，诚实老是被人误会，要不被人当作木讷给藏到冰窖里去了，要不就是被当作谎言来处理了。一个很老实的人，满口实话，说到动情处，让人感觉像编小说。急得他连忙辩解，结果越描越黑！老实人信誓旦旦：我说的都是实话！听者冷冷一笑：吹吧你！唉，这个世道呀……

看到别人春风得意，不得不感叹：这有些人的风光啊，还真是吹出来的！

希望这个世界不会真的是吹牛的天地！

今年是2008年，这在中国是一个很值得纪念的一年，因为中国将在这一年第一次举办世界奥运会。所以，举国上下都很热心于奥运事业。中央更是重视，从各个方面为奥运的顺利举行做准备，尤其是环境。每天，媒体上总会向人民大众报道：我们又迎来了第几个环境达标日。所以我很欣慰，很欣慰我终于可以自由呼吸了。

今天早上，毫无预兆的，沙尘暴来袭。我没有想到。因为久居住在地下室，所以对外面的天气很迟钝。早上准备上班的时候，透过上层微微透露进来的光亮，猜测着今天的天气。稍微有一点诧异的，因为，那种光亮既没有阳光的明亮，也没有阴天的那种灰暗，而是暗黄。走了出去，才明白这个暗黄是什么样的天气。只是很吃惊，我对于中国的环境太过自信了，所以根本就没想到还会有沙尘暴，即使有，也没有想到会这么早。风呼呼的刮，卷起漫天的黄沙和垃圾。白色的，红色的塑料袋和各种轻便的废物都被卷起在空中，迷住行人的眼睛。毫无来由的，我竟感到有些恐怖。不知道为什么，听着耳边的风声，看到异常的天气，心里很是恐慌。又想起了昨夜的梦境，心情郁闷到了极点。

昨天下班后，没有向往常一样在公司里耗时间，而是早早就走了。回到家，一个人默默的做饭，吃饭，然后洗脸，然后睡觉，单调而乏味的程序，让我几欲窒息。躺在床上，还是很压抑。就这样沉沉睡去。梦里有人欺负我。于是我很气愤的辩解，可是发出的声音仿佛被蒸发了似的，我感觉气若游丝。我终于憋足了力气，大叫起来，就这样我醒了。我耳边似乎仍然回荡着我大叫的声音。看看表，才三点多，于是很郁闷的翻转身，继续沉睡。心情终究也没能轻松起来。

一直以来都认为自己是个性情中人，所以我会在阳光里唱歌，会在细雨里低吟。而这样的天气，我只感到恐惧。于是便如丧家之犬，仓皇奔跑，意欲逃脱黄风的袭击。坐在画着方格的办公室里，坐在电脑前面，告诉自己新的一天来临，我开始迎接新的工作。这时才发现，什么时候，那种压抑已经转变为平静，如一潭死水，没有任何涟漪。不知道这是不是麻木的开始……

什么叫人呢？虽然马恩爷爷老早就给了我们一个似乎亘古不变的解释，可是我依然搞不明白。

小时候，吃喝拉撒都是父母管，所以，我充其量就是半个人，只是一副空皮囊而已。再后来开始渐渐明白人世，但是老会犯错误，结果被训：你傻冒啊？朋友也因此嘲笑自己。于是乎，我就在这训斥和嘲讽中迷失了自己。遇事犹犹豫豫，瞻前顾后，生怕又做错什么。唉，我成了一个墙头草，没了主意。

上学了，很讨厌老师的偏心眼。看到哪个学生跟老师走得很近，心里就别扭。因为自己不属于优秀生的队伍，所以当然入不得老师的眼。偏偏老师整天教导我们要尊敬师长，所以在路上看到他们的时候，我总要怯生生的叫一声：老师，根本不敢看老师是何表情，只听见一声：嗯。有一次大胆看了一眼，天哪，我再也不敢跟他们打招呼了，你看他们根本就不看我，只是从鼻子里闷一声就算是过去了！唉，可怜的我当时居然没想到自己不公平的待遇，看到他们对那些优秀生笑容可掬，心里反而没有任何埋怨。终于有跟我同样命运的同学发起了牢骚，而我是断断不敢言语声的。我知道，在他们的眼里我又多了一个称呼，窝囊！

长大了，如愿做老师，嘿嘿，我要改变当年那种不公平的现象。于是乎，我对那些差生晓之以理，动之以情，督促其上进。正当我为自己公正的做法陶醉时，学生的一句话让我眼镜差点没跌下来：老师，你偏心！   ？？？我头上冒汗，这是什么话？老师你为什么跟他们说话，要他们按时交作业，怎么就不说我呢？     ？？？冤枉啊，我没有提醒你吗？我提醒了呀？只是你一直不交，我没办法呀。唉，做老师真难，我快要把心掏给他们看了呀。原来我在学生眼中竟然是这样？！终于想起来，我上高中的时候，曾经很喜欢我们的数学老师，认为她讲课倍儿棒！可是毕业后我跟另外一个老师谈起她的时候，那个老师竟然跟我说，其实学生反映她讲的不好！我很惊奇，看来老师是左右为难啊！众口难调，做个人人都喜欢的人，不容易啊！想是这么想，可是心里终究打不开那个结，以后再看到那些学生的时候，我主动把笑容送上，再来两句亲切的问候，让他们感到春天般的温暖（不知道他们会不会用这样肉麻的词形容我，先自作多情吧，嘿嘿）。不过，不对呀，我怎么老感觉自己就像在讨好人一样？连对领导我都没有这么诚惶诚恐过。唉，谁让自己太多情呢？因为自己当年受了不公正的待遇，现如今就要偿还给我的学生们，自作自受吧！只要他们满意，我就算尽了师德了。

再然后，人该结婚了。自古以来，婚姻大事岂是由自己作主的（不知道是谁的名言了，不幸被我看到了，并牢记于心）？于是，终日里东奔西窜，找对象！可是，东挑挑，西捡捡，不觉已经耽误了最佳年龄，只好把自己挥泪大甩卖了。终于，嫁给一个凡夫俗子。得了，成不了名人，就做快乐的凡人，就在拿到结婚证的那一刻，我就给给自己下了任务：相夫教子，要用我的温柔换来他的体贴！说起来容易做起来难啊，虽说现在不用举案齐眉了，但是我还是终日里变着花样的为老公做饭。不是有人说过吗？要想留住男人的心，就要留住男人的胃。每次吃饭我都像母亲那样看着他吃，目光里满是和蔼慈祥（不知道这样用词对不对），老公在我面前就像孩子，噼哩啪啦吃的倍儿香（酸死了）！天爷呀，怎么就没有人看看我呢？我好想穿成摩登女郎啊！可是，为了家庭和睦，收起我撒娇的天性吧，一切的一切，忍了！唉，镜子里的那个黄脸婆是谁啊？可怜，孩子还没出世我已经成半老徐娘了！呜呜……

孩子终于在两家大人的催促声中降临。嘻嘻，终于可以享受王后般的待遇了！我不禁沾沾自喜……打住，谁家的孩子在我们家哭啊？猛然看到老公阴沉的脸，突然恍然大悟，天哪，折磨我的冤家呀，我家的孩子在哭！可惜，我还没有转变过来角色。手忙脚乱，可算把那个小家伙稳住了。不过招来家人的狂轰乱炸，我低头一一接受，就像挨老师训的学生。从此，我的一生都要赔在这个小家伙身上了。翻开书，看看上面歌颂母亲的文章，妈呀，都能把我湮没了!得，我也做一个伟大的母亲吧，不管儿子将来会不会也给我写赞歌了。

一年四季，任劳任怨，不知不觉，儿子长大了，我也快被榨干了！看着儿子衣着光鲜，意气风发，再看看自己衣衫破旧，满头银发，不觉想灰溜溜的从儿子身边溜走。快走吧，别让我这个老太婆碍他的事了。儿子精怪着呢，想走？门都没有！要走也行，给我几万大洋，让我把媳妇娶了先。看着儿子满脸的“狡诈”，得，不就是再榨一次吗？最后一次了！于是我又开始东跑西跳，极尽小丑之能，终于如了他的愿。儿子满脸堆笑，我垂头丧气走开!什么世道，早就该让我走了，我算算，还有多少时间能让我为自己活呀？答案是——你掰着指头论秒算吧！

媳妇进门了，我这个老家伙也离开了。夜深人静啊，我想老伴了。床头上，老伴在相框里一直笑，一直笑，我都奇怪，有什么好笑的。看到我这个风烛残年，你很高兴是不是？不觉间，自言自语了：老伴呀，你说人一辈子图什么哪？我怎么就感觉自己从来就不像人呢？我一辈子都在做什么呀？想啊想，什么也想不起来了！妈呀，我刚刚开始自由，却已经老年痴呆了……

故事纯属虚构，只是想说明一个道理：人活在世上，应该尽力的实现自我，切不可在尘世中迷失了方向。

幽林小妖 发布于：2007-09-17 09:19

    还是把花絮做完了。昨晚，穷极无聊下，突然想起前一天晚上自己打算整个士突迷专用语的，于是立马在贴吧发出来，边想边发，陆续发了几十个，边发边想，这也算是做集锦的一个附加产品了，连续一周翻来覆去地快进快退，这些词儿都烂熟于胸了。有人跟贴，不过大部分明显没有我的水平高（画外音：那是，你向来在恶趣味方面比一般人更具创造力），嘿嘿，以下，自己整的，嗯，还是想不到一百啊。

    《士突迷标准用语百例》

    准备工作：熟悉河北（尤其是唐山、邢台）、东北、河南、湖北、山西等方言。

1、找人时：

标准用语：（不定指）anybody in 有人在家吗？（唐山音）

           （复数）XX，都给我死出来！

2、对方找的人不在时：

标准用语：吵吵啥，没（mo）在！

3、对方找的人在时：

标准用语：XX，有活人看你（们）来啦

4、你讨厌的人叫你时

标准用语：火化啦

5、对某人不满时

标准用语：（单数）把他给我拉出去毙了

              （复数）架挺机枪突突他们

6、拒绝饭局时

标准用语：炊事班都没了，吃锅盖啊

7、被人拒绝饭局时

标准用语：不吃请？中，关炉子熄火，要饿大伙都饿着，啊

8、对方讲话声音低

标准用语：蚊子是你们家亲戚啊

          或  以后说话大点声，别娘娘腔腔的（娘们儿叽叽的）

9、对方动作慢

标准用语：属王八的啊

10、看见人洗脸

标准用语：脸盆儿里面扎猛猛，想当什嘛小海军（山西话）

11、听到两个并列近义词XX和YY时

标准用语：XX个屁，YY个六啊

12、当遇到大嘴巴的人时：

标准用语：（丢魂状，柔声地）你啊，今天晚上把保密守则抄写三遍，啊

13、撺掇别人干自己想干的事被婉拒时

标准用语:我都三十好几了，我好意思啊

14、示意多加点辣，如吃馄饨时

标准用语：加红，加大红

15、照相时

标准用语：驴

16、打牌出A，报牌时

标准用语：死老A

17、被放鸽子时

标准用语：明天罚你跑、跑一万米

18、听到别人说还没吃饭时，比如同事向你哭诉他忙得顾不上

标准用语：（谄媚地）真羡慕你(们)还有事儿干，我(们)都吃过了

19、同仇敌忾时

标准用语：咱们跟他没情份  

20、别人问你为什么选择这个职业时

标准用语：（深情地）报告首长，从小我就有一个伟大的理想，那就是加入光荣的……，啊，遥想当年……，就象一颗晶莹璀灿的小水滴融入那茫茫的大海里。回答完毕。

21、如你是20中的问方，听完以上回答后

标准用语：（木然至诚恳地）承蒙惠顾，不胜感激

22、别人失意，安慰人

标准用语：失败是胜利的亲娘

23、自个儿失意被人安慰

标准用语：得失我命，你来罗嗦

24、恐吓别人时

标准用语：XX是要坐牢滴，YY，也是要坐牢滴，啊，ZZ，也是要坐牢滴，啊 

25、面对没立场的家伙

标准用语：你暧昧你，你俗气你

26、给人盛饭时

标准用语：给你个猪食槽给你个搅料棍，边儿给我长膘去（此语过糙，慎用）

27、被问到是否独生子女时

标准用语：（不管是否）我搁（第三声）家排行老四（谨以此回答向班长致敬）

28、最讨厌吃的食物

标准用语：鸡蛋。（也可用于最喜欢的食物，看在谁的立场上了，我坚决拥护老七）

29、最喜欢的动物

标准用语：骡子，家畜

30、最讨厌的动物

标准用语：食腐动物，秃鹫，蛆虫儿

31、同事下班时（仅用于文字工作者）

标准用语：咋的，托尔斯泰下班儿啦

32、跟别人道晚安时

标准用语：祝XX春梦了无痕啊

33、别人跟你告别再见时

标准用语：（木然地）你不会再来了吧？

34、看见人戴墨镜

标准用语：跟个苍蝇似的

35、与朋友逛街失散，朋友打来电话问你位置

标准用语：我在跟进。完毕。

36、领导开会讲事情

标准用语：我们听着呢，伟大的伏龙芝同志

37、别人问你身上任何伤疤的来历

标准用语：（条形）很难看吗，这多酷啊

          （块状）M16，SS109弹，惯穿型伤口。（如果别人不信）改锥扎的

38、见人随地扔垃圾

标准用语：（捡起放进垃圾桶）七连手册第二十二条：环境卫生从不是自扫门前雪，请全体自觉。

39、见到任何描写恋爱的镜头或文字

标准用语：这严重违纪了

40、打游戏被妈妈喝斥

标准用语：我才三十岁我还没玩儿够

41、见到胖的人

标准用语：（揪对方脸颊）够份量的，别担心，你会减下来的。

42、先进花落别的部门或个人，包括种种酸葡萄心理

标准用语：我（们）之所以没得XX，就为让他（们）留着寒碜自己。

43、别人讲了个笑话

标准用语：我以为你在给我念悼词呢

44、当听人叫苦叫累时

标准用语：敢说苦？想想长征两万五，敢说累？洗洗回屋上床睡

45、看见别人喝饮料时

标准用语：怎么是XX啊，改喝绿茶吧，成天泡战车上火

46、应承某事时

标准用语：（欢快地）中！（第二声）

47、被问及是哪个单位的

标准用语：C集团军T师七零二团侦察七连XX

48、遇见老乡时

标准用语：老乡见两乡，两眼汪汪汪

49、夸别人孩子时

标准用语：XX孩子行啊，跟他爹一样，有出息，灵气儿啊灵气儿

50、听见别人讲那个老掉牙的狗熊是咋死的笑话

标准用语:（在对方说出笨死的，并等待大家笑的时候接话）怎么笨死的 

51、见人晕车时

标准用语：车载步兵车载步兵，你晕车？没见你之前我真没见过

52、参加大合唱时

标准用语：（拒绝唱） 因为会唱这首歌的人已经在一次阵地战中全部阵亡了…… （然后朗诵歌词）

53、拒绝邀请，如打牌、唱歌、喝茶、吃饭等等

标准用语：XX没意义。——XX指代问题中的事件

54、当看本贴的人笑时

标准用语：笑什么啊，跟个神经病似的

55、以上某些言论把别人弄哭时

标准用语：我那供水车里还有一半呢，用不着你加。

          或 哭，是要坐牢滴

          或 打住，就数你眼泪多，都顶一个加强排了。

http://msn.mtime.com/my/wind99/blog/573734/

昨天收到老家朋友的信息：嘿，现在过得怎么样？我心里凄然，怎么说呢？用真实的话说就是惶惶，这是我在这里的真实感受。因为毕竟是外乡人，没有固定的住所，没有固定的工作，没有固定的收入，甚至没有固定的朋友。川流不息的人群，带着我流浪的心。总感觉自己就像一个漂流在大海中的一个瓶子，将会在哪里停泊都是未知数。如果仅仅是一个漂流瓶也好，可是我是有感情有知觉的动物，所以，终日惶惶。未来，这个词经常会有意无意的在我脑海中闪烁，犹如万籁俱黑，而它独独发着耀眼的光，刺痛我的心，让我清醒。可是我真的百无头绪。于是，只能惶惶。因为自己的茫然，因为自己的悲凉。可是，我该怎么对老家的朋友说呢？对她说实话吗？她不会懂的，她已经结婚，有了一个幸福的家庭，夫妻双方都有稳定的工作，连退休后的事也不用发愁，从来都没有漂流过的她能体会我的感受吗？于是，只好打消了说实话的念头，说：一切都好，谢谢！除此之外，我不知道再该说什么了。

夜深人静，一个人入梦，梦里当然不会出现灿烂的景色。只是不明白为什么小时候的梦魇又一次出现。小时候经常会梦到自己被坏人追杀，经常会梦到自己在卡车或者其他机动车前疯狂逃命，因为那车要撞我。当时并不知道为什么会经常做这种恶梦，日复一日，几乎天天如此，以至于我都害怕夜晚的到来，害怕黑着灯睡觉。后来渐渐长大，那种恶梦才慢慢的消失。有一次上网，偶然看到周公解梦，于是又想起小时候的梦境，于是存着侥幸的心理上网搜索，结果还真的搜到了，解释说，心里压力太大。不明白小时候为什么会有那么大的压力，可能是现在已经忘了吧，只是依稀记得我的童年并不快乐。可是现在这个梦又出现了，我可以很肯定的承认，我确实心里有压力，尽管我可以面对朋友强颜欢笑，尽管我可以在路上装作很无所谓的听着MP3，哼唱着流行歌曲，可是这一切都不过掩饰我的虚空的心理罢了。惶惶，惶惶。

不知道什么时候才能摆脱这种状况。朋友说，你该找一个目标了。我知道，可是我真的不知道该怎么做。我除了生存，还能做什么呢？我知道这又是悲观的想法。我一直在改变自己。那次跟一个朋友说：我一直在被动的改变。是的，我过去的朋友都说我变了，可是我知道这是在生存的压力下作的被动的改变，就像在生长在高山上的树一样，因为岩石的压力所以变相地生长，结果被人称为坚强。我不知道自己这种状况是不是坚强，但是我也是为了生活，或者说是简单的生存。于是有人说我坚强，但是我不敢承受，因为只有我自己知道自己作的这种改变是多么的消极，多么的无奈。我不知道高山上的树有没有彷徨，可是我有，因为仅仅生存，只是万物都会有的本能追求，我不得不向高级的人类转变，为了做一个合格的人类，我还要主动的改变，不仅为了生存，还要为了改变生活。

想给自己成功的转变制定一个期限，可是自己实在没有把握。于是很仁慈地对自己做保证：我会尽力。就这样，依然由着自己依旧彷徨。只是心里又多了一层压力，终日念叨着：惶惶，惶惶，什么时候让你见鬼去呢？

恋爱的日子云淡风清，湖面上没有波涛滚滚，只有微起的涟漪，拖着路边树的倒影，轻轻浮动。栀子没有激情，她每天的行动计划其实就是定律：吃饭、睡觉、学习、陪他在湖边静听湖水的呼吸。

太平淡了。

栀子终于离开了他，分手那天，她对他说：离开你不为什么，只因为你不懂我。

她渴望跌荡起伏的爱情遭遇，可是似乎老天故意要给她一个惩罚，从那以后她一直没有再恋爱，因为她总觉得那些追求她的男人没有以前的那个他好！不知为什么，她居然有些怀念他的温和木讷。

在她第N次与陌生男子约会之后，她惆怅地游荡在霓虹灯下，那天是她的生日，可是以前的追求者没有一个给她电话，手机响了，有人给她发信息，她打开，里面是一个穿着灰色长风衣，留着齐腰长发的女人落寞的背影，那是她！发送人是那个憨厚的男生，她诧异地扭过头，迎面被一束花挡住了视线，上面写着：生日快乐！！！那束花娇艳欲滴，刹那间，她感动得热泪盈眶。这个憨家伙，到现在都不会对她说山盟海誓的爱情誓言，可是，她竟很喜欢，男生见她哭了，以为是自己的唐突冲撞了她，竟吓得手足无措，满脸的自责，栀子看着他慌乱的样子，不禁笑出声。

她又成了他的女朋友，虽然她的日子重又回到了单调得几近乏味。但是，她信赖他，因为能够成全她幸福的永远都只有他一个人。只有他，才会在她说再见时放手，只有他，才会在她失意时给她安慰，只有他，才会一直不离不弃的关注着她。拥有这样的人，还祈求什么呢？

奢华的爱情固然令人艳羡，可是平淡的感情更加坚不可摧。当多年以后，早已结婚的他们在谈论起了当年的情形的时候，栀子还是满心的感动。感谢那段平淡的日子，虽然没有轰轰烈烈，可是一颗悸动的心一直为她跳动了一辈子。